La Mudanza

Mi hermano se encontraba en plena mudanza cuando fuimos a visitarlo, en una caja de su mundanza se mostraba escrito lo siguiente:

”Shit I should’ve thrown away ages ago but I didn’t have the time, now I have to move with it again”

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”Mierda que tuve que haber tirado años atrás pero no tenía tiempo, ahora tengo que mudarme con ellas otra vez”

Me pareció asombroso el hecho de que lo tuviese que apuntar de esa manera, mi hermano y yo siempre hemos tomado varias vías para hacer catarsis, una de ellas la hemos denominado ”the performance”,  que no es más que una interpretación nacida por el hecho de que toda nuestra vida estuvo documentada en cámara, y nos sentimos cómodos con las presentaciones del artista. Durante nuestro performance instalamos una especie de escenario mental en el cual, muy teatralmente dejamos representada nuestra vivencia, en este caso, una puesta en escena a través de la fotografía.

Mudarme ha sido una constante en mi vida, es un tema que toqué en la última sesión con mi Psicóloga, la cual me comentaba que, ¿cuántas cajas  (me atrevo a tomar el ejemplo de mi hermano) he llevado conmigo en ésta mudanza? mierda totalmente innecesaria que solo cumple la función de hacerte consciente de su peso, y por otro lado, ¿cuáles de mis cajas de herramientas no he abierto aún? ya que durante éste período de adaptación he optado por ignorarme y auxiliar al otro, tener miedo al otro por mostrarse como es, por una distancia autoimpuesta que solo enmarca una distancia conmigo misma y con mi propia vulnerabilidad.

Solo sé, que una de esas cajas de herramientas ya fue abierta, y es la caja que me hace-ser, la de la creatividad, la del artista, que se sienta a elaborar sus memorias, la que me guía hacia una estructura, estructura que yo llamo ”escritorio”, por todo lo que representa en mí, por ser un espacio en el que aprendí a ser libre, un espacio en el cual aprendí a ser Psicóloga y un espacio en el que soy yo misma.


-Saraverdades

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Brujas

Existe una parte de mí que es extremamente intuitiva, y dejar ser esa parte me angustia porque me acerca a lo ”cuántico”, sin embargo, cuando me permito vivirla me muestra toda la interconexión de las cosas y no sólo eso, sino que, al estar mi mente conectada con todas las cosas, dejándola sentir a través de todo mi cuerpo, es cuando ocurre la magia.

Hay una Sara bruja que habita dentro de mí, muy fuerte, muy consciente, las veces que la he dejado salir libre, tomé las mejores decisiones, las veces que la he dejado salir libre, me enseñó símbolos que una vez desvelados la energía comenzó a fluir. Ahora ella danza por allí, libre, como ha debido estar y su magia se hace presente en mí de las formas más simples, todo lo que anhela mi alma se me muestra en la realidad, todo lo que anhela mi alma mi bruja me lo concede, y ya sin ataduras me permito vivirla.


 

-Sara Matos-

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Lo ideal dentro de lo que no fue

La verdad es que te amé, y con la nostalgia de hoy, te amo. Puede que solo sea amar los momentos en los que en verdad compartíamos la risa, y no me di cuenta. Por momentos miro atrás y veo que ahí estás saludándome, dándome las lecciones que a día de hoy sigo aprendiendo. No somos personas que sepan coincidir, en cualquier oportunidad optamos por huir hacia adelante, así que te honro hoy, en mi rato de soledad.

No sé cómo lo llevas hoy, yo solo agradezco tu recuerdo que aún tiene letras para ser escritas, eso me parece sorprendente y me hace entender que fuiste mucho más que un ser que esperó conmigo en la parada, porque sigo escribiendo con la intención de divinizar lo que viví o ¿vivimos?

Solo te encuentro a través de mis letras, y es un encuentro que florece sin mucho esfuerzo. Está bien, no pretendo más que mi propia reflexión, es la mejor forma que tengo para estar contigo, y aunque mis letras estén encriptadas, sé que llegarás a encontrarte, sé que llegarás a saberlo.

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-Sara Matos-

No sé dónde estoy, pero sé que pronto lo sabré

  A veces, en un rinconcito de la noche mis pensamientos se nublan entre lo absurdo y empiezo por no recordar cómo llegué aquí, ni qué tuvo que pasar para que yo llegara a mi anhelado destino. Rescato antiguas conversaciones con el propósito de esclarecer mis nuevos vacíos y es sorprendente toparme con mi valía, mi capacidad de aguante, porque ahora mismo, me queda muy lejos esa Sara. Es otra nueva etapa en el que la energía destinada para mis nuevas metas, es distinta.

  Tengo momentos en los que empiezo a disociarme, siento síntomas que se relacionan con la ansiedad. De hecho, en estos días me asusté porque me dolía el pecho como si de un ataque cardíaco se tratase, pero sé que todo está en mi mente, entre mi estrés y la hipocondria. Novio me cuenta sobre el ”Síndrome del corazón roto” algunos síntomas se le parecen, pero como he dicho, sé que es la ansiedad. Trato de encontrar cosas que me recuerden a casa, que me aten a mi núcleo, porque cuando empiezo a disociarme, pierdo norte y mucho de sentido de mi vida.

  Ahora vivo en un pueblo colonizado por extranjeros en su retiro, la gente joven es escasa y el ritmo citadino una ilusión. La atracción de éste pueblo para mí, se centra en pasear al perro en tranquilidad e ir al supermercado, caminar en libertad era algo que empezaba a olvidar. Formar parte de éste retiro también me ayuda a tranquilizarme, sin embargo, la tranquilidad es para mí, un referente de lo que quiero a futuro y no quiero perder el ritmo frenético de la ciudad, ni de sus miles de rincones para explorar, ni de la cultura que baña a las personas. Mientras no sepa dónde estoy, tengo que obligarme a pensar hacia dónde quiero ir.

Tardé mucho en dar un re-inicio a la escritura, no encontraba el momento. Así van las cosas, así vendrán las rimas.

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-Saragrafias

Bitácora de Saragrafías: El viaje

Estoy cansada si quiera para escribir mis memorias, volver a Venezuela fue como volver a ponerme la camisa de fuerza que me mantiene a raya, sin embargo, estoy lo suficientemente despierta para contener las ideas, filtrarlas y dejar constancia en mi blog… espera ¿qué? ¿te fuiste?

Sí señores, una ausencia merecida hacia un reencuentro familiar que nos debíamos, puede el tiempo hacer estragos y consumir nuestra existencia, esta una de las tantas reflexiones sobre el viaje, que compartiré a continuación.

Mi hermano vive en México, país con el que tengo historia, así que volver a él, fue volver a la calidez de un hogar en el que pertenezco y soy correspondida, por el otro lado, “volver a la hermandad” como lo dije hace unos días, es volver al sentido que tiene un vínculo, un igual y un núcleo compartido, esto suena rimbombante, así que aclararé el significado. Básicamente no había visto a mi hermano en 6 años, he perdido la sabiduría que da la convivencia y lo que realmente significa tener un igual, Venezuela te mantiene en una opresión tal que solo se ha concentrado en marcar la desigualdad, manteniendo una competencia absurda por sobrevivir, las noches más oscuras de este año me han servido para ilustrar que lejos de contribuir como “comunidad” ante crisis humanitarias, solo se espera dañar al otro, lo que conlleva a que permanezcas en una postura defensiva y desconfiada de todo el que te rodea.

La fraternidad había sido desplazada, el no sentido de pertenencia hacia mi núcleo, el despropósito de crear vínculos, era algo que había normalizado, la sensación de formar parte y de entender que otro está para tenderte la mano parecía algo lejano, en desuso y olvidado. Que te reciban con muestras de aprecio desinteresadas, que puede ser lo más normal del mundo, para una persona como yo, que viene de un ambiente totalmente adverso, es una acción que conmueve hasta la médula, pues me doy cuenta que la indefensión aprendida está, y que me he acostumbrado al maltrato y a la sola supervivencia. Sí que es cierta la frase que dice que “hasta para ser libre hay que acostumbrarse” estar en aislamiento del progreso hace que por momentos olvides soñar en grande y que eres merecedora de tus éxitos, pues el tiempo parece ser un carcelario que te recuerda que la esperanza no existe, envejeces y comienzas a dejar de luchar.

México como siempre ha sido un país al cual volver, adoro su cultura, su gente, sus paisajes, me siento en casa, me siento querida, me recordó las cosas por las que lucho, en las que creo, mi ruta siguiente y lo que me falta para alcanzar mi próxima meta. Vengo con la energía renovada, con el candor del reencuentro, con ganas de seguir y convertir al tiempo en mi aliado ¡Volvemos!

La senectud de mis padres

El viaje me hizo entender que mis padres transitan ahora el pabellón que conduce a la vejez, ser consciente de este hecho ha sido un choque, porque estoy acostumbrada a ver a mis padres ser proactivos, así que era de esperarse que el paso del tiempo reajustara la forma en la que se enfrentan al mundo. Muchas de las decisiones como líder de grupo le correspondían a mi padre, ver ahora que su capacidad física ha disminuido conlleva a que sus tareas sean delegadas a sus hijos. Viajar con ellos me confrontó con su realidad y la realidad es que ya no pueden hacer las mismas cosas del modo al que yo estaba acostumbrada, cuando entiendes eso, logras aumentar tu empatía y calmar tu mente, pues la paciencia es algo que debe imperar, como le decía a una amiga, “yo también voy a pasar por eso y lo único que no quiero es que me traten mal”.

Así que debido a esto, el itinerario del viaje cambió, se disminuyeron las caminatas, y en vez de ser aventureros (que nunca lo hemos sido) descansamos del mundo hostil del que proveníamos. Supongo que para mi hermano también fue un impacto, ya que ha perdido como he dicho, la sabiduría de la convivencia y el concepto de padres que se hallaba en su mente pertenecía a la imagen de unos padres rozagantes de vitalidad, ahora que conocemos la realidad de nuestra familia, espero que la próxima reunión no sea dentro de otros 6 años más, el tiempo corroe, el tiempo no perdona y es nuestra única constante.

La tercera cosa que odio: El venezolano que “queda”

Estar en 2 aviones compartiendo con 100 venezolanos ha sido el caldo de cultivo si se quiere, de mis apuntes antropológicos, el venezolano que queda, es aquel que ha sido despojado de toda cívica, perteneciente de un lugar sin dueño ni leyes, cree poder imponérsele a los demás con su desestructura, pues no respeta el lugar que ocupa el otro, no pasa desapercibido, siempre hará alarde, querrá ser visto, tiene un rancho en la cabeza. Lo odio, me avergüenza si quiera decir que soy venezolana, porque nuestra sociedad se ha descompuesto a tal punto de ser animales heridos, nos hemos convertimos en cáncer, en el chamo incómodo de ver, en los que nadie quiere tener que lidiar, el venezolano que queda es aquel incapaz de adaptarse, chovinista y jodedor, por ellos, pagamos todos, las miradas de desprecio y hasta un punto de control migratorio se convierte en tu peor pesadilla solo porque tu pasaporte dice “Venezuela”.

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En resumen, esta ha sido mi experiencia y reflexiones con respecto a este viaje, ya saben que me gusta dejar constancia por escrito de mis vivencias, porque yo que solía bromear con mi déficit de memoria a largo plazo, parece ahora una realidad al darme cuenta que el gen del Alzheimer corre por mis venas, así que más me vale ejercitar mi cerebro con mis vivencias.

Estoy de vuelta y no dejaré de escribir.

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-Saraverdades.

Hoy hablaremos de: La Matriz

Hola, soy Sara, tengo 24 años y no quiero tener hijos.

Se ve que decirlo ahora es mucho menos ofensivo que años atrás, sin embargo, aún requieres dar explicaciones al mundo del porqué no quieres tener hijos, ya que nunca faltará el típico comentario de: “Ay es que estás muy joven, ya cambiarás de opinión” sumado a otros como la que hasta ahora es la frase cumbre que más me produce escozor “Ay, es que los hijos vienen solos”

No.

Soy lo bastante egoísta (esto en su polo positivo, si es que hay) para dedicarme la vida, porque en mi cerebro todavía me queda grande el concepto de “matriz”, pero bueno, esto no es una entrada para explicar las razones por las que no quiero tener hijos, es una entrada reflexiva para ampliar dentro de mi perspectiva el concepto de “mater”

Tengo amigas que son madres, amigas que han abortado y amigas que te tratan como si fuesen una madre, yo siempre quedo relegada porque me asumo como “tía”, ya que inconscientemente dentro de sus posiciones han alcanzado la sabiduría que te da el ser “madre” un conocimiento que yo solo puedo ver a través de ellas. 

Todo comenzó al estudiar el antropológico venezolano, y es que la estructura familiar del mundo-de-vida popular venezolano lo compone una madre que se convierte en un ser “omniabarcante”, donde los vínculos relacionales se construyen alrededor de su figura, es por eso que se le señala como estructura “matricentrada”. Este hecho causó impacto en mi ser, porque me di cuenta de mi proceder y es que vengo de un mundo-de-vida totalmente diferente al popular venezolano, debido a esto digo que en gran medida la palabra “mater” me queda grande, porque dentro de las características de la estructura familiar matricentrada, la figura de la pareja no existe, porque no existe una figura de mujer, solo se erige una madre que su existencia se anuda a sus hijos, hijos que criará en el caso de ser niña; para ser una madre y en el niño para que se siga asumiendo como hijo, nunca como hombre, ni mucho menos como padre.

Esto parece confuso, intento explicarlo lo mejor que puedo, Alejandro Moreno, lo explicará mejor si tienen interés en saber más sobre esto. El antropológico nos da atisbo de lo que refiere a una sociedad y el hecho de que la figura de la pareja se pierda, porque la mujer también se pierde cuando asume su madredad, en el mejor de los casos, durante los primeros años de vida, es algo que mi cerebro no está dispuesto a sacrificar,  y no es el hecho de la pareja o no pareja, es el hecho de que se pierde tu individualidad como mujer, esto es entender y comprender que la vida de muchas mujeres se ancla como si del destino se tratase al único hecho de ser madre, mientras que su individualidad se anula.

Ahora vamos a lo práctico, recientemente una de mis mejores amigas dio a luz a un ser que me ha enseñado sobre la “matriz” porque debo aclarar que no me gustan los bebés, no me llaman para nada la atención, si puedo tenerlos lejos mejor, sin embargo, gracias a este bebé pude acercarme al mundo de la madredad, observarlo desde cerca, empatizar y amar como una verdadera tía. Sinceramente fue un recordatorio de por qué no quiero ser madre y es que días previos a su nacimiento me invadió una profunda tristeza que la viví como un duelo, ya que mi amiga como la conocía, dejaba de existir, la mujer dejaba de existir, porque lastimosamente nunca se desarrolló su ser individual y se lanzó a ser madre, pero independientemente de todo, ella como la conocía dejaba de existir ¿Soy egoísta por pensar así? no lo sé, lo cierto es que fue un registro para mi diario de campo.

No me emociona ver a bebés ¿Lo dije? pero ver al retoño me vitalizaba y por el otro lado observar a su madre, a pesar de lo bien que estaba, me quitaba energía, porque verla a ella, saber el trasfondo del padre de la criatura, su trabajo de parto, el estrago de un bebé en el cuerpo de una mujer, me aterraba y a la vez me producía una admiración tal, que fundaría calles con los nombres de mis amigas-madres. 

El concepto de “matriz” me queda grande porque tampoco es que le tenga un profundo afecto hacia mi país, donde mi nacionalidad ahora es un estigma y la vida en esta tierra solo me hace ser un aborto, un bebé prematuro, o un hijo no deseado, en un autoexilio decido “huir” de mi “alma-mater” de mi “madre-nutricia” donde su alimento es tóxico y desesperanzador. 

El concepto de “matriz” me queda grande, porque han habido “otras-madres” en mi vida que me han dicho con palabras lo que mi madre no pudo, no ha podido, sin embargo, el hecho de pertenecer a otro mundo-de-vida ha hecho que mi madre no pierda su cualidad de mujer, por lo tanto, existe y ejerce la posición de pareja de un hombre-padre, lo cual ha hecho que no me haya criado para ser una madre, ni servir a una pareja como un hijo, es por esto que ha sido fácil despedirme de muchísimas “mater” (lugares, personas) lo que ha dado lugar a la libertad del desapego.

El concepto de “matriz” me queda grande porque aun no tenemos la libertad de decidir sobre nuestro propio cuerpo y no me quiero alargar en este punto.

Me tocarán más mundos-de-vida diferentes, y me gustaría averiguar cómo es vivida la maternidad, sería interesante descubrir nuevos significados. Con toda esta entrada no quiero desprestigiar ni mucho menos,  admiro a cada madre y a cada mujer-madre.

Aunque todos queramos volver al origen, yo elijo llegar tarde. 

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-Saraverdades

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La palabra “Libertad”

Luego de haber presentado otro ataque nocturno de ansiedad, me di cuenta que la palabra “libertad” me detona ¿Cómo lo supe?

No suelo recurrir a nadie cuando presento un ataque de ansiedad, a pesar de que he educado a mi entorno en situaciones de riesgo que me involucran, muchas de mis crisis ocurren en altas horas de la madrugada, y la verdad es que me da pena que se escape de las manos, por eso en éstas situaciones solo confío en mi cuerpo, en el conocimiento que tengo de él para superar otra noche más.

En esa noche, decidí recurrir a mi hermano (vive en otro país) le comenté la situación y cómo me sentía, recuerdo que me respondió algo como:Tranquila Sara, que pronto vivirás en libertad”, ahí me di cuenta.

Una parte de mí se sintió el doble de angustiada, me sentí peor, mientras que mi parte Psicólogo, se desdobló de mi cuerpo y tuve que decirle a mi hermano que nunca, NUNCA, ni en el peor de los casos, sugiriera a una persona que esté presentando un ataque de ansiedad que piense en el futuro, porque tiene un efecto paradójico y contraproducente, como lo expliqué en una entrada anterior titulada: Bitácora de una persona que vive con ansiedad: Ataque de pánico

¿Qué ocurre? En ese momento, sentimos que se nos viene el mundo encima, estamos en una permanente alerta, no podemos respirar casi, sentimos angustia y miedo, especialmente a lo que pueda pasar, queremos huir y no podemos, por eso ponernos a pensar o imaginar un futuro nos gatilla, porque elaboramos escenarios en donde la muerte y el miedo al futuro se hacen presentes.

La palabra “Libertad” ya genera en mí cierto rechazo y estigma, cada día que pasa se ve incluso más lejos, así que he optado por simplemente ignorarla, y tratar de vivir un día a la vez, ya ni siquiera quiero alcanzarla, solo quiero paz.

Otra cosa que me he dado cuenta, y he internalizado, es que mis peores pesadillas son de carácter persecutorio, las que contienen muerte están más que normalizadas, porque su concepto es algo a lo que no le tengo miedo. Esa característica de “persecución” solo puedo interpretarla como un miedo a la huida, y la libertad que he intentado construir está cimentada en huir, pienso que de ahí se encadena mi resistencia.

En realidad, quería dejar esto de constancia en mi blog, para seguirme el rastro en un futuro, como siempre, seguiremos informando.

¿Alguna palabra te detona? 

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-Saraverdades

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El sentir

¿No se han despertado alguna vez sintiéndose como que si les hubiese pasado un camión por encima? levantarse, sentir el peso de todas tus decisiones y las que están por tomar colarse por los huesos, quedándote solo en un calle sin retorno, pero de repente empieza a sonar una cancioncita con sonido sabroso, y les da por mover la piernita…

Me siento exactamente así, tratando de describir la sensación para definir qué es lo que siento, porque a veces la mente se congela, y es imposible poner en palabras todo lo que sientes, porque tu cerebro aún no conecta las 2 neuronas que te quedan de pie.

No sé que sucede,

No sé hasta cuándo,

Ya me informará la Sara del futuro, seguiremos escribiendo.

 

Hoy ha sido un día…

En que no he dejado de llorar, como que si me hubiesen sacado a alguien del pecho, como que si el peso de todo el tiempo se hubiese anudado en mis rodillas y mis ojos. He nacido bajo el sol de un lunes, no puedo dejar de preguntarme ¿Por qué mi cumpleaños está siempre marcado por tantos signos de guerra?

No es mi intención martirizarme, pero cada 3 de abril termina con una lluvia del corazón, no quiero anticiparme a los acontecimientos, pero ya preví su oscuridad. Recuerdo el momento en el que hace mucho tiempo le dije a mi amor: “yo sólo quiero no terminar llorando en mi cumpleaños”, la verdadera implicación de esa frase, contiene el anhelo eterno por sentir amor y no guerras, estruendos, flores que se marchitan mucho antes de ser primavera.

Algunos no entienden mi fervor a la fecha, es que si ni yo misma me celebro la vida, ¿Qué quedará para mis demás ganas? No me explico cada lágrima que he puesto en cada 3 de abril, tratando de recrear mis ilusiones, celebrándome la vida, cada año renovando la esperanza que el próximo sí será diferente. Siempre llueve.

Curioso cuando supe que Canserbero tenía una canción que habla de una tragedia con fecha “3 de abril”

También escuché la siguiente frase en una canción: “Luz de la locura ven y alúmbrame” y me reí de forma nerviosa, porque así estoy, lastimosamente sin ver salida a esto. El bebé ya está en fase crítica y a nadie parece importarle.


-Sara

A un día de mi cumpleaños

Solo pienso en la palabra “abril” y esta aparece en una extraña situación, en la que mi idolatría se derrumba por el augurio que este periodo conlleva. He amado abril desde que tengo memoria, porque su presencia siempre ha traído los cambios necesarios que en mi vida corresponde, debe ser porque marzo fue fue el mes más oscuro en toda mi vida que quedó resentida mi espalda, ya que siento a este abril diferente, le tengo miedo.

Estaré escribiendo pequeñas cosas cada vez que tenga una oportunidad.


-saraverdades

Estoy por las redes, búscame @saragrafias ❤🌻