Vicios

Una mirada que se mide en el vacío

una sed por la destrucción y la pena

Qué agobio mirarse las venas

y aún así no volver a pecar.


-Sara Matos-

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Carta Nº 19: Breve recordatorio

Estoy recuperando trozos de la Sara adolescente, esa de la que alguna vez te enamoraste, me hace falta su ímpetu, su capacidad de marcar límites, su histrionismo y su directriz, porque ¿adivina qué? Esa Sara también soy yo.


-Sara Matos-

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El Paisaje

Supuse que esa sería mi forma de decir adiós

mis montañas desfilaban con su verde característico

al fondo, una brisa de calor intenso enrojecía mis mejillas

nada de eso importaba

ni el último asiento que ocupaba.

 


-Sara Matos-

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La Mudanza

Mi hermano se encontraba en plena mudanza cuando fuimos a visitarlo, en una caja de su mundanza se mostraba escrito lo siguiente:

”Shit I should’ve thrown away ages ago but I didn’t have the time, now I have to move with it again”

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”Mierda que tuve que haber tirado años atrás pero no tenía tiempo, ahora tengo que mudarme con ellas otra vez”

Me pareció asombroso el hecho de que lo tuviese que apuntar de esa manera, mi hermano y yo siempre hemos tomado varias vías para hacer catarsis, una de ellas la hemos denominado ”the performance”,  que no es más que una interpretación nacida por el hecho de que toda nuestra vida estuvo documentada en cámara, y nos sentimos cómodos con las presentaciones del artista. Durante nuestro performance instalamos una especie de escenario mental en el cual, muy teatralmente dejamos representada nuestra vivencia, en este caso, una puesta en escena a través de la fotografía.

Mudarme ha sido una constante en mi vida, es un tema que toqué en la última sesión con mi Psicóloga, la cual me comentaba que, ¿cuántas cajas  (me atrevo a tomar el ejemplo de mi hermano) he llevado conmigo en ésta mudanza? mierda totalmente innecesaria que solo cumple la función de hacerte consciente de su peso, y por otro lado, ¿cuáles de mis cajas de herramientas no he abierto aún? ya que durante éste período de adaptación he optado por ignorarme y auxiliar al otro, tener miedo al otro por mostrarse como es, por una distancia autoimpuesta que solo enmarca una distancia conmigo misma y con mi propia vulnerabilidad.

Solo sé, que una de esas cajas de herramientas ya fue abierta, y es la caja que me hace-ser, la de la creatividad, la del artista, que se sienta a elaborar sus memorias, la que me guía hacia una estructura, estructura que yo llamo ”escritorio”, por todo lo que representa en mí, por ser un espacio en el que aprendí a ser libre, un espacio en el cual aprendí a ser Psicóloga y un espacio en el que soy yo misma.


-Saraverdades

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Brujas

Existe una parte de mí que es extremamente intuitiva, y dejar ser esa parte me angustia porque me acerca a lo ”cuántico”, sin embargo, cuando me permito vivirla me muestra toda la interconexión de las cosas y no sólo eso, sino que, al estar mi mente conectada con todas las cosas, dejándola sentir a través de todo mi cuerpo, es cuando ocurre la magia.

Hay una Sara bruja que habita dentro de mí, muy fuerte, muy consciente, las veces que la he dejado salir libre, tomé las mejores decisiones, las veces que la he dejado salir libre, me enseñó símbolos que una vez desvelados la energía comenzó a fluir. Ahora ella danza por allí, libre, como ha debido estar y su magia se hace presente en mí de las formas más simples, todo lo que anhela mi alma se me muestra en la realidad, todo lo que anhela mi alma mi bruja me lo concede, y ya sin ataduras me permito vivirla.


 

-Sara Matos-

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Lo ideal dentro de lo que no fue

La verdad es que te amé, y con la nostalgia de hoy, te amo. Puede que solo sea amar los momentos en los que en verdad compartíamos la risa, y no me di cuenta. Por momentos miro atrás y veo que ahí estás saludándome, dándome las lecciones que a día de hoy sigo aprendiendo. No somos personas que sepan coincidir, en cualquier oportunidad optamos por huir hacia adelante, así que te honro hoy, en mi rato de soledad.

No sé cómo lo llevas hoy, yo solo agradezco tu recuerdo que aún tiene letras para ser escritas, eso me parece sorprendente y me hace entender que fuiste mucho más que un ser que esperó conmigo en la parada, porque sigo escribiendo con la intención de divinizar lo que viví o ¿vivimos?

Solo te encuentro a través de mis letras, y es un encuentro que florece sin mucho esfuerzo. Está bien, no pretendo más que mi propia reflexión, es la mejor forma que tengo para estar contigo, y aunque mis letras estén encriptadas, sé que llegarás a encontrarte, sé que llegarás a saberlo.

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-Sara Matos-

Microhistorias: La enfermedad

No sé en qué momento mi baño comenzó a parecerse al pabellón de un hospital, el lavamanos comenzaba a llenarse de objetos médicos, las paredes claramente empezaban a adquirir un olor clínico característico. No sé en qué momento mi piel palideció, ni cuánto tiempo pasó desde aquella danza en libertad. ”Todo puede faltar, excepto la salud” me decía en el momento que se resistía una lágrima. Las pastillas ahora son mi desayuno y por primera vez, siento la pesadez del aislamiento.


-Sara Matos-

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Si no te encuentras en mis letras es porque no has buscado bien

-Sara Matos-

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La vida no dice cuándo

La vida no dice cuándo

habrá que adivinar el paso

o mejor aún

ir improvisando.

-Sara Matos-

No sé dónde estoy, pero sé que pronto lo sabré

  A veces, en un rinconcito de la noche mis pensamientos se nublan entre lo absurdo y empiezo por no recordar cómo llegué aquí, ni qué tuvo que pasar para que yo llegara a mi anhelado destino. Rescato antiguas conversaciones con el propósito de esclarecer mis nuevos vacíos y es sorprendente toparme con mi valía, mi capacidad de aguante, porque ahora mismo, me queda muy lejos esa Sara. Es otra nueva etapa en el que la energía destinada para mis nuevas metas, es distinta.

  Tengo momentos en los que empiezo a disociarme, siento síntomas que se relacionan con la ansiedad. De hecho, en estos días me asusté porque me dolía el pecho como si de un ataque cardíaco se tratase, pero sé que todo está en mi mente, entre mi estrés y la hipocondria. Novio me cuenta sobre el ”Síndrome del corazón roto” algunos síntomas se le parecen, pero como he dicho, sé que es la ansiedad. Trato de encontrar cosas que me recuerden a casa, que me aten a mi núcleo, porque cuando empiezo a disociarme, pierdo norte y mucho de sentido de mi vida.

  Ahora vivo en un pueblo colonizado por extranjeros en su retiro, la gente joven es escasa y el ritmo citadino una ilusión. La atracción de éste pueblo para mí, se centra en pasear al perro en tranquilidad e ir al supermercado, caminar en libertad era algo que empezaba a olvidar. Formar parte de éste retiro también me ayuda a tranquilizarme, sin embargo, la tranquilidad es para mí, un referente de lo que quiero a futuro y no quiero perder el ritmo frenético de la ciudad, ni de sus miles de rincones para explorar, ni de la cultura que baña a las personas. Mientras no sepa dónde estoy, tengo que obligarme a pensar hacia dónde quiero ir.

Tardé mucho en dar un re-inicio a la escritura, no encontraba el momento. Así van las cosas, así vendrán las rimas.

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-Saragrafias